冷笑话段子爆笑(精选美句93句)

冷笑话段子爆笑

1、关于好笑的冷笑话段子脑筋急转弯大全相关文章：

2、永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜

3、刚刚吃了一口坏了的西瓜，肚子痛，去医院挂了刚尝科。

4、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。(冷笑话段子爆笑)。

5、水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。

6、渔民微笑着说：“别担心，不会的，因为有一个想往上爬，其余的就会齐心协力地把它拉下来。就象某些人要往上爬也是一样的。”

7、“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

8、一只老鼠正在偷吃主人家的粮食，一只猫从它旁边走过，但没有吃老鼠，打一种动物?又有一只猫从这里路过，还是没有吃这只老鼠，再打一种动物?这只老鼠不高兴了，对着这两只猫大声的嚷嚷，这两只猫依然不理不睬，再猜一种动物?

9、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

10、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。(冷笑话段子爆笑)。

11、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

12、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

13、有一只跳蚤，跳的比屋顶的灯还高，为什么呢?

14、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

15、我们的.缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

16、这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”

17、初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

18、女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。

19、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...

20、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

21、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

22、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

23、父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!”

24、煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”

25、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

26、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

27、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”

28、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

29、一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。

30、某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

31、小鹿给小兔子拍照总是什么也拍不到小鹿让小兔子跳跳你太矮了小兔子着急地要哭出来我不矮我一点也不爱

32、问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇三)“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

33、男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。

34、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所;不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣。我不得不说女人的第六感真特么准!

35、我姓陈，游戏打得非常好 ，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。

36、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。

37、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。

38、我羞的满脸通红，接过鸡蛋：我还是比较喜欢龙凤胎!

39、一名警察在巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”

40、飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。

41、把什么打破了不会受到处分而会得到奖励(答案：记录)

42、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

43、你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。

44、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

45、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！

46、我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家…和女票买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊：妈，朱静来了!我妈说：猪进来了你赶它出去就好了啊……结果，劳资到现在还单身。。。

47、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

48、：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!

49、17 、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。

50、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！

51、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。

52、今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?gc他说，没，还没开花…

53、一个动物园各种动物都有，假如一天这个动物园着火了，你猜猜，哪个动物会第一个逃出?

54、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。

55、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

56、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

57、过了一会儿，她又打电话：“老公，我想换个新手机。”

58、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。

59、3 、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。

60、我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。

61、天冷了，晚上睡觉冻醒，别忘了给室友掀一下被子。

62、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……

63、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

64、红和绿豆放在一个碟子里，小王为什么一下就把它们分开了(答案：红豆和绿豆一样只有一颗)

65、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

66、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”

67、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

68、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。

69、13 、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？

70、这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流。。。。

71、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

72、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印(答案：他在倒着走)

73、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

74、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。

75、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

76、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。

77、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

78、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。

79、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

80、小时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。

81、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。

82、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

83、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。

84、王和李都睁一只眼闭一只眼做事，为什么王得表演，李受处分(答案：因为王是射击运动员，李是仓库保管员)

85、A君是学计算机专业，专攻面向对象程序设计的。有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的。”A君问及B君专业，B君学爆破，答曰：“搞破坏的。”

86、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！

87、医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

88、女友大为不满，说：“幸好我没让你给我买衣服，不然你会说我不穿衣服更好看，那叫人体美！”

89、男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么?”

90、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………

91、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

92、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。