今日幽默段子推荐(精选美句94句)
今日幽默段子推荐
1、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问：“干嘛那么久?”老公说：“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”(今日幽默段子推荐)。
2、 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
3、╲╲z(o-.-o)(o-.-o)╱╭~﹊}￣~﹊}￣~、┋﹏？﹏？﹏？﹏？┋ˋ☆ˊ┇？﹏？﹏？﹏？﹏┊┊﹏？﹏？﹏？﹏？┇緈鍢喓⑵个朲去争取..轻轻.；^说声.~我警告伱~不许抢我被子~人都是逼出来的。(今日幽默段子推荐)。
4、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
5、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
6、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
7、就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。
8、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
9、昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你!
10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
12、由于图片没有声音，我跟你讲一下她在说什么：“我最喜欢大腿君了，大腿君最可爱了，你们这些其他喜欢大腿君的人都是大屁眼子，别跟我抢我的腿腿。”
13、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月幽默简短经典笑话段子推荐你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
14、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
15、快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
16、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
17、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
18、某599元收费培训：卖中视频账户赚钱收益200-300元(13节完整版)
19、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
20、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
21、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
22、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
23、关于自嘲的个性签名搞笑自嘲的经典段子你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
24、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
25、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
26、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
27、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
28、一男暗恋女数年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。。。”
29、"老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。。。
30、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
31、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
32、 什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤。
33、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
34、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥╱z╭﹌╮╭？╮。
35、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。
36、游戏发行人训练营：小游戏推广核心密码，月入1W+理论篇+实操篇！
37、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。笑到断气的搞笑幽默段子(精)笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
38、男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想......
39、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
40、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
41、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
42、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
43、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
44、路上看见一枚硬币，我想了好久没捡，怕被烫伤了！
45、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
46、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。
47、老妈又说了一句：“要多喝点水，不要噎着了！”
48、今年钱不好赚，为了增加收入，我开始顺路拼客。今早送老婆上班，顺利拉了个女孩。一路无语，老婆到单位先下车走了。
49、光看不留赞，你不赞，我不赞，没人点赞，我发自拍给谁看。
50、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
51、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
52、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
53、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
54、 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
55、校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
56、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
57、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
58、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
59、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
60、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
61、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
62、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
63、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
64、抖音商家自播天起号爆单计划快速入局抖音直播电商打造高效变现直播商
65、某人在精神病院实习，忽然一位神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。
66、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
67、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
68、 甲：“属”在古文中表示某一类人。“吾属”指我们这些人，“若属”指你们这些人。乙：那上了年纪的老人怎么说？丙：我知道，是老属！
69、看了非常搞笑的经典笑话段子的人还看：搞笑又有内涵的经典雷人段子搞笑又有内涵的经典雷人段子(幽默版)
70、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
71、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
72、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
73、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
74、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
75、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
76、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
77、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
78、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
79、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
80、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
81、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
82、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
83、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
84、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
85、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
86、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
87、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
88、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
89、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
90、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
91、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
93、 明明可以靠脸吃饭，你却这样努力地工作，这就是你和明明的区别！
