特别搞笑的段子(精选美句85句)
特别搞笑的段子
1、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
2、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。(特别搞笑的段子)。
3、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
6、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
7、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
8、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
9、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
10、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
11、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！(特别搞笑的段子)。
12、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
13、最让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。
14、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
15、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
18、经常在网上看到有女生说经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。。。。哥想说。。。。两三斤也就是饭后和便后的区别而已。
19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
20、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
21、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
22、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
23、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
24、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员!
25、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
26、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
27、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
28、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
29、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
30、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
31、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
32、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
33、买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!
34、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
35、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
36、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
37、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
38、校长认出了他先前的一名学生：你是约翰?“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作?”“在你手下教书”。
39、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
40、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
41、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
42、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
43、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
44、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
45、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
46、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。
47、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
48、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
49、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
50、简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。简短的幽默笑话段子1考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，
51、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
52、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
53、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
54、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
55、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
56、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
57、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
58、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
59、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
60、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
61、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
62、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
63、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
64、没剪毛之前别人喊我胖纸，剪毛之后别人喊我大头，心好累，整个猫生都灰暗了!
65、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
66、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
67、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
68、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
69、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
70、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
71、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
72、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
73、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
74、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
75、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
76、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快!
77、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
78、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
79、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
80、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。
81、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
82、教会的姑娘对一老者说：请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手：不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
83、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
84、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
