三分钟笑话大全爆笑长篇(精选美句53句)

三分钟笑话大全爆笑长篇

1、眼看就要开学了，陈金山四处奔走，花了不少钱，总算把儿子送进了全市最好的“贵族幼儿园。”

2、油条对麻花说：亲爱的，你说得太对了。作为女人，要想在娱乐圈里混，身材很重要。就像我，就因为长得比你肥硕，身价却比你低了很多。

3、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

4、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

5、老师继续：我唯壹比较在意的是，手机壹定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。

6、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁?答：李白。问：诗圣是谁?答：杜甫。问：诗鬼呢?答：李贺。问：那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出：辛巴!

7、一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗?”乞丐说：“吃。”“那你明天再来吧。”女人说道。

8、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……

9、1,午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒钟。2,。

10、数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。

11、②倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国。

12、军队征召动物们从军去打仗　　于是森林里的动物全都要来体检　　排第一的猴子很不想从军去　　他看看他的长尾巴　　于是牙一咬狠下心来把他折断　　进去后…　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦….　　第二的兔子看到猴子这般行为后　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了　　进去后…　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦…　　排第三的黑熊心想..　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿　　把他的牙全打断…..　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来　　哭着说……　　干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦

13、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

14、我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧!”

15、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”(三分钟笑话大全爆笑长篇)。

16、萝卜雕花笑着回答："因为我比你挨的刀多!"

17、我早就和他说过了，不要他出来抛头露面赚钱养我。可他非不听，现在好了，有那么多妹子都冒充他女朋友，他现在每天都忙着哄我高兴，是吧李现？

18、简介：读万卷书，行万里路。关注好文拾遗，每日陪你听名著、读美文，用读书点亮你的人生。

19、还有一种人生目标是崇高的，是伟大的，是最有价值的。同样的我们也能听到许多小孩说：“我长大要当一个发明家，发明好多好多东西。”这种为了人为了人类的幸福抛弃了个人的享受。这无疑是一般人做不到的。

20、   经过电视人导演摆布，老太太半拉屁股坐床头，斜身撑起老头。我给红包时要说“给您老拜个早年，祝你们新年快乐”——老头老太要同时伸手迎接，且要各自捏着红包一角。我呢，要再说几句社论似的慰问话。

21、陈金山一想，可不是嘛。当天晚上，就带儿子到商场买了几套名牌童装。儿子这才咧嘴笑了。

22、人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

23、是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

24、我把所有存款都换成钢蹦，足有六百多枚，没事拿着玩，晃荡着听响，谁敢惹我，我就用钢蹦砸他，砸得他跪地求饶，让他知道有钱人的厉害

25、老妈:“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛逼了，这时候你应该和女朋友在国外旅游的！”

26、光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”

27、“大解五毛，小解两毛。”对于小二的磨蹭，大妈显然极不耐烦。

28、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

29、就在小二靠着榕树把手伸进衣兜时，背后传来一声音：“小伙子，你干吗呢?”

30、  “不客气，我们工会人就是为职工服务么。”

31、   门外车旁与镇长村长握别。一看五女没少谁，当即批评她们不留下当媳妇，有啥奉献啥，才叫好同志！

32、学校食堂大米总是做的比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什么时间能吃上软饭啊、、、

33、壹位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。

34、第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去.?

35、   “多谢了，那你就十分钟后大门口上车，一切准备妥当！”

36、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

37、一同学他们家有一头种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，一点活儿也不干。

38、好感动有木有!激动的回复：你可以控制住不吃我吗?

39、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

40、金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、(苍井)空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，

41、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

42、结果就走上了不归路，这类人是卑微的是低贱的，是被人唾弃的。这种生命目标是最没有价值的。

43、她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”?”

44、三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。

45、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

46、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“

47、这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。

48、这实在是一种非下甚层而不可得的洋溢着泥土香味的特别赞誉。老太太不可能对书法作艺术的评价，她只真心赞美书法家为老百姓写春联辛苦、实在和攒劲了！

49、诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

50、   只这一个动作，我就万分庆幸此生没当大领导，演起来太累啊。

51、有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’?我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是畜生啊”

52、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的`手里拿着刀多漂亮!