数学小笑话大全爆笑简短(精选美句50句)
数学小笑话大全爆笑简短
1、八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”
2、数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”
3、数学系的姐姐临近结婚了，某天发状态吐槽了一大堆说不知道戒指这种东西那么贵还没什么卵用，要是买成草稿纸够用一辈子了，云云。然后就出现了一个神最右：
4、小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
5、文风直白易懂，视角独特有思想，中正平和不偏激，不写鸡汤，不人云亦云。数篇文章获国家领导人、省部级领导批示！(数学小笑话大全爆笑简短)。
6、证明所有大于2的`奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：(数学小笑话大全爆笑简短)。
7、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。
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10、讲一个我从同事那儿听说过的真事儿，她教的一个初中生当着她的面愣说2x/x=x！
11、 千万不要中！暑！了！因为，在医院住一天的医药费，可以在家天天开空调，估计一年也使不完。高温天气，宁愿把钱交电费，也不去让屁股翘起来打针，疼啊！还费钱！
12、有一天，有一根火柴棒在路上走，它心情很好，于是就唱起歌来： “火柴棒火柴棒火柴棒~”
13、晚上我开车送一直喜欢的妹子回家，下车后女妹子说：以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。我大怒：把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。
14、老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(123)。
15、下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。
16、 一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
17、那个孩子非常严肃地解释说：我当然会约分呀，你看分子不是2x吗？就是两个x嘛，然后分母是一个x，两个x约掉一个还剩一个嘛！
18、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
19、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
20、▼简介：一杯淡茶，一个故事，一首浅吟轻唱，足以向时光告白。我们要的其实不多，只须那属于自己的一抹拾光。
21、 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
22、一个天文学家、一个物理学家和一个数学家(据说)正在苏格兰度假。当他们从火车车厢的窗口向外瞭望时，观察到田地中央有一只黑色的羊。
23、去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……
24、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。
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28、 监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
29、常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy！”
30、一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”
31、 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
32、关注(正言局)，专注时事政治、社会焦点，环球局势热点，解读复杂中国，剖析多元世界！
33、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
34、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”
35、 敏敏：“7+3=你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
36、 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
37、物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
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39、哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……
40、钟开莱和辛勒共同创办了系列讨论概率论难题的讲习班，定期在不同的大学举行。有一期讲习班设在他任教的斯坦福，时间定在周二下午。辛勒就和钟开莱说，“周二下午斯坦福还有一个统计学大会，很多统计学家肯定两个会议都想参加，你不如换个时间。”钟开莱击掌笑道，“我就是特意安排这个时间的！这样所有的统计学家就来不了我的讲习班了。我最讨厌统计学家。”
41、老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！
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43、 “哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”
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46、在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
47、冯诺伊曼死后上了天堂，上帝说因为你实在是个伟大的人，我允许你问一个问题。冯诺伊曼问：黎曼假设是对的吗？上帝低下了头，貌似在思考。数秒之后说到：对啊，是正确的。冯诺伊曼激动地继续问：太好了！怎么证明的呢？
48、正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽的上床睡了。
49、每晚7点，与你分享搞笑幽默的视频段子；不以风骚惊天下;不求口味重世人,每天奉上最爆笑的各种糗事及笑话！
