趣味小笑话(精选美句61句)
趣味小笑话
1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、这时，搞运输的老板站起身，说：“啊!原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊!”
3、恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：(趣味小笑话)。
4、 有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
5、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”
6、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”
7、欢迎将您的专题讲座、教学设计、教学实录、教学反思等与大家分享，来稿请发至邮箱xxyw@txlexue.com 。
8、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”
9、小孩家里就养了一只母鸡跟一只公鸡，母鸡跟公鸡可谓从小玩到大。一天，小孩端着一碗公鸡肉来到鸡笼旁看母鸡下蛋了没有，母鸡这才明白小孩碗里端着的是那只公鸡的肉，一下子伤心欲绝。
10、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！
11、这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。
12、妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”
13、“嗯……亲爱的……”小贝清清嗓子，又喘了一口气，咽了一口唾沫，继续念道：“移动用户，您的余额不足……”
14、聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”
15、开口就要起誓。三位心想：别让他起誓，去吧!他呀，是哪家饭馆子大往哪家儿带。到那儿是什么菜好要什么菜，嗬!满满要了一桌呀!每天哪，他是吃得慢，人家都吃完了，他还没完哪，怎么?等到最后好漱口啊!今天哪，他是吃得倍儿快，人家还吃着哪，他早吃完了。
16、“我一进门的时候，就……在你们柜上存……存了……存了八……八十块钱，吃……吃了还……还得给我找……找回四十来!”
17、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。
18、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：
19、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
20、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”
21、“你……你们仨人……听听，存了八……八十块钱，愣……愣说没有!他们这……这买卖讹人!”
22、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
23、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
24、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动......
25、但不管是谁，这个短信在这个时候出现是多么不合时宜。刚才其乐融融的.气氛一下子变得紧张起来。
26、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
27、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
28、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
29、有可能是单位的小茹，我早就看出来她对我有意思；还有可能是前女友，前段时间上街的时候碰到她，她还用那种幽怨的眼神瞅我；当然，也有可能是我那些死d的恶作剧……
30、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
31、译文：一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”点评：把事情弄砸了又不愿承担责任的人，会把责任推给不相干的人或者客观因素，要警惕那些“睡不着觉怨床歪”的人!
32、「 古风志同道合者加qq群113919521 」
33、洗澡后穿衣服。在过去，进澡堂子洗澡时，先洗澡，出门时才交钱。他是脱得快，穿得慢，为什么?他是进门就脱，脱了就洗，不但洗，而且是全洗，剃头、搓澡、修脚，全套。等穿的时候可就慢了，人家那三位把衣服早穿好了，他还在那不紧不慢地穿呢，一只袜子能穿半拉钟头，好容易穿上，又脱下来了，他愣说穿错脚啦!由于澡塘子里太热，先穿的三位蒸得直流汗。其中一位说道：
34、一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了一辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
35、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
36、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
37、车上那么些人，卖票根本挤不过去了。好容易挤过去了，车也到站了。再说门口这三位也不能让他买呀。
38、儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
39、某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭!
40、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
41、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。
42、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
43、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？
44、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶!
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46、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。
47、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
48、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
49、“反……反正，我……我交给你们这……这穿白大褂儿的啦!”
50、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。
51、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
52、小张从水果店里买了两个榴莲，想带到乡下去，让奶奶尝尝这种水果。
53、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。
54、同事借我钱一直不还，我去找他要。没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过…”搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧…
55、然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”
56、去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”
57、最可气的是吃完饭含漱口水。他是早不漱，晚不漱，多等伙计把账单往桌上一放，他漱口，嘴里含着水冲这三位比画：
58、“不……您回来吧，后边有六十多位没穿衣服哪!”
59、师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
60、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。
