搞笑段子短句笑话大全(精选美句86句)
搞笑段子短句笑话大全
1、三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，
2、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
3、 每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。
4、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
5、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
6、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
7、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
8、昨天跟几个哥们去步行街想找个地方喝几杯，我走在最前面突然一个人拉着我的胳膊表情巨严肃的说，兄弟你胃中缺酒，五脏缺串儿啊，来来来这边请！我顺着他手指的方向看去一个大牌子上写着：胡吃海塞烧烤城！
9、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
10、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
11、(由卜萍编辑)办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.
12、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
13、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
14、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!
15、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
16、9都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
17、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
18、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
19、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
20、导语：幽默笑话段子高情商短句，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣，没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。幽默笑话段子的高情商短句篇你这么会抬杠，工地很适合你啊！
21、高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是"藏獒"。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊："我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！"然后，就没有然后了。
22、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
23、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
24、③在生活当中，有些幽默、搞笑的段子，让人笑到肚子痛，比如小匠老师曾见过一段让人看后忍俊不禁的搞笑段子“有钱没钱回家过年”，这样搞笑且接地气的段子不知是谁创作出来的，下面小匠老师再来为大家分享3个让人笑到肚子疼的幽默段子。。
25、幽默段子大全，让人可以整天都嘻嘻哈哈的秘籍，就是在心情不好的时候多看一些笑话段子心情，段子在一定程度上可以缓解人们低落的情绪，段子分为很多种，下面我为大家分享幽默段子大全。幽默段子大全酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。
26、 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
27、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
28、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
29、下山前，我问师傅：闯荡江湖应该注意什么？师傅：注意老人小孩。我疑惑道：是要尊老爱幼吗？师傅：一个你打不过，另一个你惹不起！
30、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
31、顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”
32、今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手，5年前各自成家，
33、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
34、学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活。
35、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
36、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
37、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
38、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
39、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
40、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
41、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
42、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
43、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
44、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
45、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。
46、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
47、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
48、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
49、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
50、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
51、8喝酒时为什么要碰杯?古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，TMD小样!
52、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
53、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
54、小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。
55、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
56、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
57、刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”
58、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
59、一天，一个五岁的小女孩问爸爸妈妈，"人们为什么要养猪？"爸爸说:"当然是为了吃猪肉啊！"小女孩说:"那养鸡养鸭养兔子都是为了吃它们的肉吗？"爸爸说:"对，都是为了吃肉！"小女孩哭泣的说:"我现在就想知道，你们养我到底是为了什么？"……
60、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
61、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
62、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。
63、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你老公以后出门小心点。
64、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
65、 心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话把他们吵醒了我就睡觉。
66、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
67、8卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”
68、 其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
69、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
70、楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。我妈…………
71、轻松一刻：几个工人，拉捆电缆，在井窖钻出爬进的，一身的泥巴，甚是辛苦！远处的爷爷，对孙子说：“看到没？不好好读书，就干这些脏活！”小孙子不以为然，笑到：“太有趣，他们上班，还可以躲猫猫，钻洞找老鼠……我长大了，也这样的！”
72、有三个男孩同时的喜欢上了一个女孩，开始了猛烈的追求，但是女孩说让他们到全世界旅游了一圈回来了再做选择。于是第一个男人去了非洲跟澳洲，第二个男人去了，美洲跟欧洲。只有第三个男孩哪里也没有去，对小女孩说：“你是我的全世界”。女孩听了这句话非常的感动，甚至掉下了眼泪。最后将他们三人都叫到了一起，她选择了他们中间最有钱的那个。
73、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
74、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
75、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
76、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
77、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
78、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
79、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
80、什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一。
81、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
82、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
83、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。幽默有趣的短段子有哪些2幽默有趣短段子大全
84、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
85、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！
