好笑的笑话最好能笑死别人(精选美句72句)
好笑的笑话最好能笑死别人
1、大家都回去上班了。而他在这一刻真正成为了世界上最好笑的笑话人。尴尬令他落荒而逃。他不明白自己的王国为何会在瞬间化为泡影。不可以解释笑话……恍惚间，他想起了父母的教导。但那时他心里只有自己的伟业，不曾真正听进他们的话。现在万事休矣。
2、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
3、小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……”PS：每次给别人讲之前自己都笑的不行，是我笑点太低吗？(好笑的笑话最好能笑死别人)。
4、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
5、但把对方直接笑到倒地抽搐进了医院就有点吓人了…………-。-
6、我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
7、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
8、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。
9、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
10、在戈壁迷路的吸氧羊：反正我是看笑了哈哈哈哈哈哈
11、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，最后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。
12、有次查寝大妈发现我还不起床就说再不起床就通报批评我没理她我说你通报就通报吧可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事
13、面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”
14、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
15、结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”
16、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
17、世界上最好笑的笑话一经诞生，便经久不衰。每一个见到它的人都会被活活笑死，只听到几个字也会造成终生残废。该武器曾在二战战场上获得广泛应用，无数年轻的士兵因笑话而丧命，无数幸福的家庭因笑话而破碎。最终被军事法庭认定为非人道武器，永久封印于一本开光圣经之中。然而，关于该笑话的地下研究却从未停止。数年过去，研究员最终找到了克制敌国笑话的手段：解释。任何笑话一经解释，都会变得像放了五天的剩饭一般无力。
18、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾 啾啾 啾啾”
19、校长在台上演讲，礼仪队的美女上去斟茶，结果校长盯着别人的上围出神半天不说话，副校长在旁边，咳咳咳，校长顿时醒悟，拍了拍自己的脑袋歉意的说你们瞧瞧我这奶子，刚讲到哪了……
20、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
21、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
22、又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。
23、好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。其实我和明星也有相似的经历。我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。
24、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
25、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
26、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。
27、不算是最好笑的，只是是最近看的让我笑了的
28、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
29、他失魂落魄的走在街头，雨水打湿了他的额发。生平第一次，他失去了光环，成了一个纯粹的笑话。笑容第一次从他的嘴角消失。他一点也不明白这一切为何会发生。他是带着笑话诞生的。假如他不再能带来笑话，那么他要如何继续存在？但现在他成了真正的笑话，这何尝不是一种进步？他的人生到底是成功，还是失败？他消灭山谷的努力，是否只是一场泡影？在丧失光环后，他又要以怎样的姿态继续生活？
30、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
31、远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。
32、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
33、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
34、那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。
35、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。让人笑死的搞笑段子2篇1
36、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
37、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说：老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
38、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
39、这番话震撼了他。世界上竟有这样一种快乐，能压倒性地胜过其他一切！和它相比，一切笑容都黯然失色。在它之后，任何快乐都索然无味。只要想想，就足以让人由笑转哀，流下泪来。——这是怎样一种存在啊！
40、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
41、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
42、这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。
43、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
44、这个故事告诉我们:不要在浅层观察表面后就盲目复制别人的商业模式，你不知道人家有什么核心竞争力!
45、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
46、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
47、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
48、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
49、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
50、拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？
51、事情是这样的，老头晚上带着女儿喝了三场，直到酒馆打烊才把烂醉如泥的女儿带回家。
52、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！D：你们是我带过最差的一届！
53、你有没有想过这样一件事，你想去的地方，你喜欢的人，你向往的事物，都和你有着很远的距离，原因是什么。
54、还有支持欢欢的朋友说，女生喜欢一个人，就是想要嫁给一种安全感，如果白白浪费了女人最好的那几年，最后回想起来真的想给自己一巴掌。
55、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
56、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
57、当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。
58、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
59、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
60、江左盟梅花酥：讲真作为一个哮喘患者真的会笑的喘不过气的
61、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
62、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
63、这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
64、当时对于欢欢的分手，朋友中分成了两个阵营，一边说欢欢太现实，毕竟从大学就建立了深厚的感情基础，如今却败给了子虚乌有的安全感，说起来确实没有信服度。
65、哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
66、嗯，一个如此冷的笑话还能笑成这个样子...
67、朋友告诉我榴莲放在微波炉里加热5分钟，可以除臭，吃起来还更甜。今天我试了一下，没过多久邻居来敲门了，问我：“你是不是在家里炖屎？”
68、把音乐调成随机播放的是我，因为没有听到想听的歌而生气的也是我。
69、看到该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样？
70、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
71、就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。
