爆笑笑话能笑死人的短句(精选美句61句)
爆笑笑话能笑死人的短句
1、我年轻的时候，枕头上都是口水。长大后，我的枕头上满是泪水。
2、3)大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
3、只有比别人更早、更勤奋地努力，才能尝到成功的滋味。(爆笑笑话能笑死人的短句)。
4、 本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！ 上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……......
5、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。
6、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
7、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
10、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
11、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
12、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
13、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
14、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
15、30)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
16、问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个。一个要问：灯泡的登记号是多少？ 另一个要问：你有没有再开一次试试？ 第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？ 最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。
17、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
18、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。
19、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
20、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
21、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
22、18)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
23、真不知道用什么量词来形容这只松狮比较好！一只？一片？一坨？一滩？
24、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
25、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
26、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
27、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。 法官威严地问道，你叫什么名字？比尔。第二个犯人老老实实地答道。 我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀。第三个犯人委屈地答道。
28、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
29、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
30、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
31、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?
32、约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家，约翰在家很自在。一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？
33、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
34、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!
35、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
36、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
37、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
38、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
39、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
40、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
41、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
42、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
43、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
44、一同事哥们前段时间结婚，请了我们部门的所有人包括部长，结果部长招呼也不打，压根没去。今天公司开会，部长讲话时说：我希望和大家相处得融洽，携手共进把工作做好，但是我也不会和你们走的太近，这样不利于我的管理...”这时那哥们拍案而起：这就是你不出份子的理由？人不去没关系，份子钱呢？”说完整个世界都安静了...
45、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
46、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
47、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
48、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。
49、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
50、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
51、3)脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
52、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
53、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
54、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
55、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。 两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。
56、世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
57、 “投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
58、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
59、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
60、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。
