让人瞬间笑喷了的笑话(精选美句96句)
让人瞬间笑喷了的笑话
1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
2、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
3、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
4、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
5、 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……
6、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
7、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：
8、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
9、刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。
10、答案：心怀不轨来源：陈忱《水浒後传》：谁道太守刘豫心怀不轨，投顺金朝。);
11、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
12、男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。
13、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
14、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
15、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
16、周末和老婆去逛某奥特莱斯，某大牌包包专卖店打7折，看的人挺多，服务员让排队进入，排在我们前面的是一对夫妻带一个5岁的小女孩，时间一长小女孩不耐烦了要走，这时我听到她爸爸说，好闺女，再等会啊，过两天爸爸生日，得给妈妈买个包，我憋着没敢笑，这是啥逻辑呀，真是好老公。
17、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
18、老师问小明，什么叫真相大白，小明说：从前有一户人家，生了一对双胞胎，一个叫大白，一个叫小白。
19、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
20、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
21、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
22、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
23、看了一下我的账户余额已经够我挥霍一辈子了如果我明天就死的话我可真是个败家女，上亿的家产，我一醒就没了。
24、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”
25、我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
26、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
27、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
28、让人笑喷的段子，当我们无聊的时候可以去看看高效的段子，看多了搞笑的段子不仅能培养我们的幽默感还能让我们学会如何去逗别人开心。以下便是我为大家整理的让人笑喷的段子，希望大家能够喜欢。让人笑喷的段子1学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
29、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。让人开怀大笑的`经典笑话坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
30、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
31、2：某公司正组织员工训练，老板端坐在主席台前检阅队伍。
32、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
33、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
34、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。
35、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。
36、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
37、有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。
38、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
39、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。
40、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
41、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
42、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
43、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
44、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”
45、 “滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。
46、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
47、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
48、一个人去买苹果，他对老板说：“老板苹果甜吗？”
49、“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
50、 “经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么?”。。。
51、路上碰到一个乞丐，看他有手有脚的我就没有给他钱，走过去的时候发现他竟然用苹果XS
52、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。
53、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”
54、两个年轻人在油泼面馆吃饭，停好车，两个人到吧台，说:老板，来两碗油泼面，在来2斤猪头肉。说罢，就坐在桌子上，手里不停的摇晃着车钥匙。过了一会老板说“外面谁的白色的车?”店里无人回应，过了一会儿，老板又喊到:“外面谁的白色的车?”，刚进来的那个人的其中一人说:“老板，你说的是不是白色的奔驰车?”。老板说:“管你是奔驰还是宝马呢，刚才交警贴了个罚单走了。”，两人跑了出去，店里面响起了一片笑声。、
55、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
56、刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？”老板说：“看你怎么养了，养得好的话，它能送你走。
57、昨天路过小区传达室，看到几位大爷在里面，有躺着的，有坐着的，一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这特么什么电视，竟然让你们这几位前辈如此高兴，走近了一看，原来他们在看……………熊出没！我没有发笑，只是默默祝他们长寿健康。
58、 我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”
59、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。
60、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…
61、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
62、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！
63、公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
64、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
65、 真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
66、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。
67、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
68、一个国民d士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。
69、我不是花心，只是我的心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
70、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
71、此时，门口传来蜈蚣愤怒的声音：“我tm不得穿鞋吗！”
72、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
73、一个男孩有一天晚上睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视600多度的室友说:“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
74、哥哥家小萝莉天不怕，地不怕，夏天她从外面回来，双手背在身后，神神秘秘的对我嫂子说：妈妈，你猜我找到了什么宝贝？嫂子好奇的看着小侄女，这孩子瞬间从背后拿出来一只癞蛤蟆，据我哥说，当时我嫂子尖叫着就跑了，我哥追她三里地，硬是追不上！
75、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
76、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
77、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。让人开怀大笑的经典笑话和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……
78、水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
79、猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
80、男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”
81、去餐厅吃饭，饿不行了，跟服务员说，先来杯水充充饥吧，服务员说，你还挺爱干净
82、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
83、why the chicken cross the street？
84、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
85、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
86、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
87、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
88、 听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
89、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
90、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
91、在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗!”
92、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌。
93、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
94、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
95、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
