情侣幽默笑话段子(精选美句89句)
情侣幽默笑话段子
1、据说，每个女人在没遇到真爱的人之前都以为自己喜欢男人。
2、比如“我不是王子，但为什么那么多女生要做我的公主？”又或者“我又不是人民币，为什么这么多人喜欢我呢”。这些都会让人想笑出来，这时候，你就达到了你的目的。情侣套路故事段子3情侣之间的套路情话
3、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道、真是头蠢驴，男左女右嘛！
4、我的心愿放在你手里，握住深情甜如蜜；我的情愿装进你心里，心中有爱永不渝；我的爱愿望入你眼里，满眸柔情有深意。七夕情人节，我愿给你幸福与甜蜜！
5、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
6、时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：再不联系，我都会忘了你的小傻样！
7、丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的!”
8、我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！”
9、奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。
11、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
12、6)一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
13、老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……
14、刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
15、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事!那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空!”
16、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
17、爱的歌声最开怀，爱的海洋最精彩。璀璨的银河，一颗星就是我对你的一份爱；浩瀚的宇宙，一粒尘就是我对你的一份情。七夕心相惜，愿你更美丽。
18、如果我是你的笑容，希望天天挂在你的脸上，让所有的人都知道你生活在快乐之中；如果我是你的忧伤，希望你快快的扔掉，我爱你的道路就会越走越美好！
19、北京某高风险地区男子为急于离京出差，被行政拘留十五天。原因是在机场安检人员要求他出示绿码时，他调出炒股软件企图蒙混过关。
20、一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃?”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”
21、Whenherhusbandcameby,shejumpedoutandstoodbeforehimwithherredhorns,longtail,andpitchfork.
22、“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过!”
23、如果人类有尾巴的话，说起来有点不好意思，只要和你在一起，一定会止不住摇起来。
24、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
25、风如丝，月如霜，明月依旧照山间。心已碎，梦已断，泪珠涌落一瞬间。痛了心，伤了情，咫尺天涯空思念。爱已逝，心已冷，了断今世眷与恋。
26、单身的女孩一定不要着急，或许上帝的想法是：要把一个这么可爱的女孩，留给。。。我！
27、为了一次情的相会，要遭受多少罪；为了一次爱的回归，要流出多少泪！银河让距离产生美，爱恨的传说让所有的世人都知道没有什么比真情更可贵！
28、遇见你是偶然，喜欢你不是突然，爱上你却是理所当然，天天想你是习惯成自然。羽儿七夕卧梅苑、伟哥夜半望天边、牛郎织女遥祝愿、痴情鱼水永相伴。
29、 “i love you”“抱歉。我家的猫在乱踩我手机”
30、12)在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
31、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
32、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
33、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免，结婚了就可以领毕业证。
34、根本没有距离，就是因为想着有距离，才会越来越远!
35、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
36、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
37、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
38、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
39、与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远！
40、女生如何评价其他女生：外貌比自己略逊一筹的女生：“好可爱”；
41、 丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上?”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
42、很后悔认识了你，你让我感受到你不在我身边时的痛苦。
43、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
44、“十年之后结婚了工资卡都在你手里就换你来养我了呀。”
45、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。
46、你是我今生渡不过的劫，多看一眼就心软，拥抱一下就沦陷。
47、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
48、女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧!
49、把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
50、11)妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
51、妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
52、主管在一对一面谈时问员工：“这里有一支蜡烛，怎样可以让它更亮？”员工讲了很多想法，主管淡淡地说：“你说的方法都不错，但我觉得有个更简单的方法——让它两头烧。”
53、7)今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
54、“这么多日子来，你知道的，每次看到好的东西我都想给你”
55、13)一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?”妻子诧异地问：“为什么?”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
56、知道什么叫做威慑力，影响力吗?那就是我在群里发个红包：认为我漂亮的领!结果没人敢领，这TM才叫威慑力!
57、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)
58、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
59、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！"
60、于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！
61、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
62、夏有微风，冬有飘雪，我有你。我何其有幸能够遇见你，只是那一眼，我就断定你是我的一辈子。
63、有时候女生知道你是一个什么样的人，当你在她面前夸赞自己，说一些与自己不符合的优点的时候，女生就自然而然地笑出来了。
64、希望我能成为你的小众喜好，藏着欣喜不已炫耀时格外骄傲。
65、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
66、想带你走过春秋，穿过清晨雨露，傍晚云霞，历经沧桑人世，而我依旧爱你如初。
67、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
68、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
69、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
70、我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
71、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
72、“君问归期未有期”“巴。…”“恨不得天天粘着你”
73、女人挑洗发水的原因：它富含……它可以……它拥有……它针对……它修复……它养护……
74、记者访问：身为贝爷的摄影师，请问你这些年遇见过最可怕的事是什么？摄影师：有一次我们已经几天没找到食物了，饿得不行了，贝爷忽然回头看了我一眼……
75、9)这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”
76、 老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了。。。”
77、孔子啊，保佑我的语文吧!祖冲之啊，保佑我的数学吧!耶稣啊，保佑我的英语吧!牛顿啊，保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧!达尔文啊，保佑我的生物吧!马克思啊，保佑我的政治吧!司马迁啊，保佑我的历史吧!哥伦布啊，保佑我的地理吧!
78、蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。
79、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
80、14)小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。
81、女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
82、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
83、 下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”她厉声问道，“你刚才上哪儿去了?都已经10点了。
84、我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高谁就赢？
85、眼中那缕淡然的烟，却也是这夜里唯一的陪伴。
86、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
87、问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
88、你总问我为什么老爱粘着你，那是因为我喜欢你啊。
