经典搞笑段子400句(精选美句61句)

经典搞笑段子400句

1、　　谢谢你在我脆弱的时候给我这冷漠的一刀，不知道是你手软，还是我坚硬。

2、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

3、别说你一无所长，熬夜玩手机你可是一把好手。(经典搞笑段子400句)。

4、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

5、　　会演戏的都是好学生，因为他们知道人情世故，早熟。

6、上次在公交站牌，一群小学生拦住我和我对象，问我对象说“叔叔，沃尔玛怎么走？”

7、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

8、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

9、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

10、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

11、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

12、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

13、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

14、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

15、“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”

16、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

17、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

18、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

19、4)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!

20、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

21、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

22、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。

23、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

24、　　早上坐公交车出去，走到了动物园门口下车后看到很多人走进去了动物园，竟然不要门票，我一想反正也无聊就进去看一下，走到门口保安就把我拦下来了，居然问我票呢？我说，他们不都直接进去吗？保安说人家是来上班的，然后我尴尬的走掉了~

25、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

26、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

27、当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。

28、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

29、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

30、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

31、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

32、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

33、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

34、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

35、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!

36、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

37、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

38、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。

39、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！

40、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

41、尼克松回国后不顾休息，招呼各大员开紧急会议，安排兵工部必须到场。会议内容，中国强大，人口那么多，你们知道吗？中国人造出了世界只有中国发明的神器，一茶杯大米眨眼间变成一麻袋粮食。中国之大人口众多不缺粮食的方法让我发现了。安排美国中央情报局不管用什么办法一定把那神器的制造办法搞到手。

42、看了搞笑又有内涵的经典雷人段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子

43、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值！一个人与不一样的平台也会体现不同的价值！请结交有正能量的人会影响您一生。

44、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。

45、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到，要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通……多强大的屁股？信号都进不去……

46、虽然自己管不住嘴也迈不开腿，但是聊起减肥办法，能说好一阵。

47、我：“中午吃饭我好像得罪你爸了。” 老婆：“怎么了？” 我：“吃饭的时候，我想说狗仗人势，说完狗仗人，就被饭噎着了。你爸问我是不是在说他，我才说出最后一个字”

48、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子

49、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

50、17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!

51、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

52、豆芽菜：吹起来的肥胖，再想减肥，已经晚了。

53、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

54、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

55、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

56、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

57、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

58、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

59、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

60、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。