幽默笑话段子精选视频(精选美句42句)

幽默笑话段子精选视频

1、一个pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么?男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。pol.ice问:你们几岁了?男的回答:我然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)

2、(小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。)

3、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

4、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？(幽默笑话段子精选视频)。

5、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

6、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!

7、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”

8、室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

9、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”

10、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

11、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

12、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

13、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

14、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

15、　　十月中旬，我住进了杭州西溪国家湿地公园内的度假酒店构思剧本。

16、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”

17、(我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！)

18、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?

19、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

20、只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。

21、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”

22、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

23、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为我没带眼镜。

24、下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。

25、一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧?”

26、(宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒)

27、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

28、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

29、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”

30、别以为打你一拳，你就变成熊猫了。表扬你一句，你就变成天使了。

31、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”?

32、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。

33、(洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折！那些最新最搞笑的幽默段子)

34、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

35、公司男同事和女同事开玩笑时，男方不小心将香水喷到女方眼中，女方瞬间泪流满面，男方豪爽地说：“没关系，我瞎了我养它。你的一生！正好男的女朋友下班来接他，在门口听到这句话。男人不等女友开口，果断将女同事拉到女友身边，道：“来，叫我妈！”我想要每月的钱。他父亲：明天就上菜，希望能笑着接受。儿子：父亲，皇上的话是认真的，跪下感谢皇上。他的父亲：上帝的恩典是强大的，所以没有必要。儿子：爸爸忙着家事，不知道妈妈身体好不好。他父亲：我忙于世俗事务，寡妇只能说清楚。严禁内外太平！我儿子在儒家故乡，不用担心！

36、3问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!

37、一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!

38、有一次，一个很坏的太监拦住纪晓岚，让他讲个笑话。季小岚道：“从前，有一个人。”过了许久，太监才忍不住问道：“下面呢？”纪晓岚回答：“下面没有！”

39、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

40、(如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！)

41、一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。