世界最搞笑的笑话(精选美句63句)
世界最搞笑的笑话
1、“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。
2、顾客真不少，不过好像都没带钱！老板得多紧张。
3、“地铺劳模？多么奇怪的名字，”客人说，“这名字怎么来的？”
4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：”胸无大志，孺子不可教也!”外国老师则会说：”愿你把欢笑带给全世界!”
6、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
7、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。
8、妻子：Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？
9、在祈祷仪式上，Morton溜了。当然，他后来又出现了--与教皇一起。(世界最搞笑的笑话)。
10、我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
11、当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了.”
12、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”
13、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
14、 身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
15、醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
16、幽默搞笑内涵段子：哥你好了没有的，我手都算了
17、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
18、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
19、就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。
20、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
21、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
22、一个在市场游荡的男子想寻开心，就走进一个算命先生的帐篷里。
23、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
24、“我想成为一个律师，”乔开始，“这样我就可以保护我们乡下人了。”
25、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
26、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
27、学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。
28、一醉汉，不慎从二楼掉下，引来路人围观。一警察过来问:“发生什么事了？”醉汉说:“不清楚，我也是刚到。”(尬笑)(尬笑)
29、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
30、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
31、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
32、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
33、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
34、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
35、奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。”孙子：“奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀?”奶奶：“天气预报。”
36、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
37、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
38、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
39、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
40、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”
41、现在她提问了。“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”
42、他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是，没用。
43、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
44、忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”
45、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了。”
46、一个公司经理去医院看望一个非常好的中国朋友。
47、 老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!
48、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
49、“我知道，但现在，我真的有麻烦了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”
50、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
51、一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说："我得到的既有好消息又有坏消息。"
52、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
53、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
54、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
55、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
56、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。
57、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
58、毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”
59、 学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
60、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
61、乙: 这算什么巨人？我一张嘴，上唇能顶着天，下唇能贴着地。
62、一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面
