搞笑语录简短(精选美句91句)
搞笑语录简短
1、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。(搞笑语录简短)。
2、真的是太烦了，我连凡尔赛文学是什么我都不知，白白在法国留学这么多年了。
3、一条短信男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动的我不小心摔了我刚拿到手不超过十分钟的还没发行但苹果非要给我的iPhone99pro，不过还好，我还有一箱子。
4、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：瘦死吧!
5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
6、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
7、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。
8、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
9、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
10、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
11、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
12、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
13、26)想起初中的体育老师说的一个笑话：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
14、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
15、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
16、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
17、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
18、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
19、4)青春似火焰，说练咱就练。菜刀砍电线，闪光又闪电。
20、16)他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦
21、绿豆找不到女朋友，很伤心，想要跳楼，不过没有摔死只是出了很多血，从此他变成了红豆。后来他终于找到女朋友了，可没几天又变回绿豆了。
22、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
23、13)班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
24、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
25、25)孙中山：拆弹尚未成功。同志仍需努力。
26、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
27、当一缕阳光照亮大地，我们融入到高速大堵车游戏，热闹非凡。
28、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
29、朋友都脱发，我偷偷把掉在地上的头发捡起来粘自己头上，头发比她们多卷死他们。
30、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
31、Greatworksareperformednotbystrengh，butbyperseverance.SamuelJohnson，Britishwriterandcritic完成伟大的事业不在于体力，而在于坚韧不拔的毅力。
32、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
33、21)达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。
34、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
35、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”
36、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
37、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
38、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
39、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
40、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
41、闲散如酸醋，会软化精神的钙质;勤奋像火炬，能燃起智慧的火焰。
42、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
43、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
44、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
45、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
46、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
47、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
48、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
49、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
50、5)你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
51、老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?
52、15)任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
53、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
54、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
55、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
56、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
57、4)你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
58、别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有;自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，知识浅或深。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。
59、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑超有内涵的经典语录幽默有内涵的搞笑经典语句搞笑超有内涵的经典语录摘录
60、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
61、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
62、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年美女也愁嫁，哥们，看我中不中
63、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
64、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
65、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
66、11)有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
67、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
68、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!
69、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
70、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
71、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
72、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。掐我的人中，求我不要死。
73、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
74、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
75、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
76、适合下雪天发朋友圈的幽默句子，“单身狗”升级为“雪橇犬”了！
77、“老公给我买了一辆兰博基尼”，下一句该怎么接？A、要300多万呢。B、放在我家豪宅里可真漂亮！C、可是颜色好丑哦，直男真的土
78、14)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺
79、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
80、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
81、8)一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。
82、多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己
83、4)宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
84、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
85、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
86、18:爱像圆周率，无限不循环。简短搞笑的经典语句世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。
87、他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。
88、10)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了好多年!
89、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
90、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
