超级搞笑小故事(精选美句53句)

超级搞笑小故事

1、很快，那小女孩被她父亲从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。

2、6)老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你tm说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬!”

3、结婚当天，他坦白，当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……

4、一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？

5、你猜的没错，他俩又主动要求回到了狼肚子里，欢乐地随心舞蹈。

6、整个故事却像一部高度浓缩的小电影，从一开始就紧紧抓住读者的兴奋点和笑点，给人目不暇接的精彩。

7、可不是！封面上最魔性的就是这三双贼溜溜的、似动非动的眼睛了。无论你从哪个角度看，这三双眼睛好像都在瞅着你，吸引着你翻开这个故事好好看一看。

8、第二天，他出门上班时，他的邻居叫住他：“嗨!王先生，昨晚真是见鬼了!”

9、道长说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。

10、阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”

11、所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额。(超级搞笑小故事)。

12、第一篇：我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你１我回答道：“我。

13、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­

14、所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额。

15、肚子里有什么？这是个让孩子着迷的终极生物问题。它不止是身体的一部分，还是一个奇妙的大容器，敲起来嘭嘭响，那么多食物和水进到里面，却永远也装不满。

16、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

17、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲地说，我上大学时，比班花还漂亮！

18、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”

19、男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”

20、“先生，我不是想打扰您。不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”

21、一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘。

22、青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”

23、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”­

24、“靠!”小乖目睹了这整个状况，而且他发现大胖的脸上竟然露出一种解放后的舒爽表情。浓浓的屁味还混杂在惊慌失措的同学之间。

25、12)降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

26、在这个画面中，乔恩描绘了一棵快要断掉的大树，恰好朝着鸭子倒下，凸显了鸭子每日生活的胆颤心惊。

27、黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

28、和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花没买成，得了一头包……

29、、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.

30、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

31、、在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧　有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。　警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`，我就一枪毙掉他!”

32、狼正想逃跑，却跌了一跤，被一棵老橡树的树根夹住了。

33、叮当玩得特别尽兴，从头到尾一直在笑，这样一家人的欢乐时光，将深深地印刻在幸福回忆里。

34、孩子不愿意做爸爸留的课外作业，于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何？

35、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

36、9)一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

37、吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

38、4一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

39、所以当叮当把它从书架上拿下来，吭哧吭哧地拖到我面前，主动让我给他讲时，还真有点儿意外。

40、后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没鱼。

41、几天后，儿子来看他，还买了他平时最爱喝的“三里香”。

42、我的理解是，四十多岁的时候，积极组织同学会的人。

43、“哦!只吃一口哦!”屈服于爸爸威严的小乖只好无奈地将蔬菜一口吞入。

44、两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

45、道长又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。

46、7幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­

47、、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”　阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”

48、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天　王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

49、我掌握故事的基本走向，台词在原书的基础上随意发挥，演到最后，我和叮当在音乐声中手舞足蹈，刘先生在一旁“嗷呜”地叫，那场面别提有多搞笑了。

50、小白兔说，给它一辆自开车。它的愿望又实现了。

51、、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”

52、如果能从当前的环境脱离出来，从一个新角度去解决问题，也许就会柳暗花明。