笑掉大牙的笑话(精选美句92句)

笑掉大牙的笑话

1、上学的时候一直都搞不懂一件事，就是每次老师都说我是搅屎棍，我当时就想我好歹是个棍，你们可都是……

2、小梅半夜回家，在路边打了一黑车。司机停车后，她刚要坐进去，一想还是记下车牌号吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果司机开车就走了。(笑掉大牙的笑话)。

3、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

4、我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。

5、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。(笑掉大牙的笑话)。

6、现在小学生古灵精怪，非常调皮，思维能力也非常跳脱，让人摸不着头脑，最近有一位小朋友数学考试考了86分，把老师气坏了，虽然成绩不是很好，但是老师之所以生气，并不是因为他的分数，而是他所做的题非常的气人，每道题都要吐槽一下，老师遇到这样的学生也是气的肝疼，最后老师也忍不住了：明天你还是请家长吧！这小朋友到底做了什么样的试卷呢？让我们一起来看一下。

7、从前有一个小老鼠，小老鼠看到一个奶酪，它想吃但是心里想：一定是陷阱!在它反复尝试周围没有异常然后觉得没有陷阱的时候，它变成了酱紫~

8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!开心一刻小笑话大全笑掉大牙开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。

9、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

10、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。

11、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。

12、想抽烟，发现没有烟了，于是打开窗户，抽风。

13、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

14、就刚刚，有个女生粉我了，我就主动说了一句，你是第一个粉我的女生，(之前有1个男生)不到10秒钟，我得粉丝居然又变成一个了！！！妹子，我哪个字说错了，，我改还不行么。

15、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。

16、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

17、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

18、我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。

19、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！

20、儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”

21、老板的决策造成损失，那就是发展中必须付出的学费。

22、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

23、两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”

24、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

25、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

26、在感情遇到的挫折，都是揽到自己身上，淡淡的说声：是我没有爱情的天分。

27、跟我逛街，你只许看商品，不许看美女，我除外。

28、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”

29、身边的异性就像太阳，摸不着没关系，被光照照也能提神。

30、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。

31、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象!

32、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。

33、这个世界像个巨大的`夹娃娃机，我隔着玻璃橱窗只想要你。而那个有钱的男人，他买走了整台机器。

34、快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。

35、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。

36、说着，马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。

37、妹子头一回上路有点紧张，竟把安全带插到了副驾的卡口里，还问教练：“嫩(你)怎么不系安全带?”

38、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的`路!”

39、“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”

40、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。说说心情短语

41、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

42、“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”让人笑掉大牙的幽默笑话精选二哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，

43、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

44、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”一分钟笑掉大牙的幽默段子有一天，网上的一个小兄弟问我改网名吗?他说他叫“鲸落南北”，猜我叫什么，果然这狗东西嘴巴里没好话，“鲨掉东西”。

45、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

46、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸，可是妹纸不喜欢他，平时哥们在校园故意制造巧遇跟她主动打招呼她都不理，每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬，久而久之哥们终于追上她闺蜜了。。

47、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊?”小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。”

48、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。

49、王大嫂对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”

50、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……笑掉大牙的心情短语把廉价的东西变得无价，才是真正的王道。

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52、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。

53、经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。

54、我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

55、“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

56、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

57、售票员说： “那您的狗得和人一样坐着，不能趴着。”

58、老婆指着儿子头说：“亲得开吗?怎么不动脑子?”

59、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……

60、“都是十六张牌，富二代手里四个炸。你怎么靠技术?”

61、老张四十谢顶，终日忧烦，一天忽然见到报上登着治疗谢顶秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。

62、新生入学，一高年级的美女迎面走来。。男A、这美女真不错。。男B、就是，但马上要毕业了，真可惜。。女A、长得真漂亮。。女B、没事，毕业班的，马上就要离校了。

63、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。

64、领导台上作报告，一大胸服务员过来斟茶，领导看得出神。秘书咳嗽提醒，领导回神尴尬地一拍脑袋，说到：“瞧我这奶子，刚刚说到哪了！”

65、第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。

66、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。

67、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

68、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：

69、等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。

70、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。

71、有一个老头儿拜关公，天天烧香天天拜，结果突然有一天他儿子出了车祸这个老头就生气的说你连我儿子都保不住我TM拜你有何用这时关公急急忙忙的说你儿子骑摩托骑了100多迈我这赤兔马最多跑90迈我TM追不上他啊

72、同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。

73、恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！

74、进你空间之前我还在想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去。

75、二女婿说：“蝴蝶和蚕是一事，蝴蝶比蚕多俩翅，都说蝴蝶是蚕变的，不知是不是？”

76、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

77、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

78、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。

79、财主父子俩不学无术，用银两买通考官中了两个进士。由此他的妻子和儿媳也就成了“贵夫人”。

80、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

81、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

82、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

83、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。

84、初次练车，很紧张!妹子从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼，很平静地说：“你开的是后门……”

85、忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明!”

86、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。

87、营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”

88、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

89、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

90、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：

91、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。