搞笑语录经典长篇搞笑(精选美句69句)
搞笑语录经典长篇搞笑
1、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。(搞笑语录经典长篇搞笑)。
2、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
3、 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
4、 1没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
5、 1服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
6、 雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
7、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。
8、 男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
9、 烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。
10、32我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡(搞笑语录经典长篇搞笑)。
11、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
12、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
13、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
14、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
15、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
16、我图你什么，图你让我胡思乱想，图你让我患得患失，图你让我受尽委屈，还是图你让我泪流满面。
17、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道
18、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
19、 适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。
20、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!
21、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
22、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
23、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
24、 真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
25、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
26、只要爱一个人，那么就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你。
27、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
28、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
29、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
30、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
31、23:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
32、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
33、你爸妈就该把那十分钟用来散步(联想到什么了吗？)
34、昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?”
35、 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
36、今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD”
37、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
38、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
39、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
40、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！
41、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
42、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
43、30:语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的
44、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
45、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。
46、24:暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
47、7:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
48、17:一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：Iwanttobeacook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了
49、 实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
50、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。经典搞笑语录30条_笑喷了包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
51、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
52、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写假期作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
53、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
54、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
55、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
56、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
57、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
58、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
59、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
60、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
61、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
62、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。
63、生活就是这样，无心插柳柳成荫，不强求，不争不抢，来的才是你的世界。
64、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！马云一下慌了，连忙问王健林：你身上有没有带100万零钱？王健林不高兴了：你当我乞丐啊！马云把情况一说，王健林安慰他：别急！没准我司机车上有，我问问看！
65、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
66、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
67、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。
68、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
