最搞笑的笑话句子(精选美句63句)
最搞笑的笑话句子
1、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。
2、 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。(最搞笑的笑话句子)。
3、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
4、知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。
5、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。
6、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
7、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”(最搞笑的笑话句子)。
8、爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。
9、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
11、美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所!”
12、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
13、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!司机在一旁站着一脸的无奈!我在旁边听得胃疼，走上前去说了句：我原本是山中一颗包治百病的板蓝根。然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊!
14、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
15、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
16、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
17、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
18、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。
19、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
20、我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着?”
21、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
22、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
23、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。
24、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：
25、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
26、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。
27、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
28、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
29、 出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!
30、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
31、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
32、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
33、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。
34、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”
35、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
36、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
37、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?
38、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!
39、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
40、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
41、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
42、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
43、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
44、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
45、认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫做爱.
46、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
47、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
48、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
49、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
50、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。
51、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
52、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。
53、与你相遇是一种快乐，愿快乐充满你的生活;与你相遇是一种美丽，愿美丽闪耀你的人生;与你相遇是一种幸福，愿幸福伴随你到永久。
54、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
55、经典句子幽默笑话：看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是一整集都是这个事。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!经典句子幽默笑话手心手背都是肉，意味着你该减肥了。
56、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
57、乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。
58、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
59、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
60、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
61、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
62、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
