搞笑的说说(精选美句89句)
搞笑的说说
1、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早
2、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
3、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
4、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
5、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
6、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
7、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
8、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
9、我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
10、13)新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了!
11、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
12、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
14、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
15、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。
16、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
17、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。
18、男生多好夏天可以光膀子！你也可以啊反正也没有胸！
19、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
20、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
21、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
22、14)作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
23、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
24、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
25、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；
26、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
27、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
28、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
29、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
30、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
31、1(别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼)
32、(有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。)
33、我来人间一趟，无意打碎夕阳，却被折返天堂。
34、听说双十一什么都便宜，那你能不能和我在一起，便宜便宜我。
35、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤。
36、所谓的成功女人就是，白天牛B，晚上B，他妈牛。
37、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
38、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
39、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
40、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
41、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。
42、搞笑段子：女友：老娘让你接个吻，你就只接个吻…
43、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
44、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
45、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
46、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
47、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
48、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
49、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
50、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
51、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
52、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。
53、6)小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
54、偶尔被背叛下，被伤害下，是种成长，也没什么。
55、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡
56、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
57、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
58、能不能让我遇到那么一个人，为他停留不在漂泊。
59、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
60、(如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底)
61、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
62、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表
63、情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。
64、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
65、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
66、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
67、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；可如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋6个。
68、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
69、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
70、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
71、熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮那熊二呢？被安妮抓走了我竟无言以对。
72、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
73、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
74、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
75、 爱情是路，损友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。
76、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。
77、现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了
78、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
79、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
80、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
81、(长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。)
82、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住
83、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
84、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？
85、在老师眼里,试卷上的题都是送分的，而我看来，试卷上的题都是扣分的。
86、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
87、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
88、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
