搞笑句子经典语句(精选美句75句)
搞笑句子经典语句
1、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
3、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。
4、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴 。
5、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔
6、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!笑话之家提供
7、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。
8、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。(搞笑句子经典语句)。
9、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
10、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面
11、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
12、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀吗。
13、 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!
14、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
15、看我把这些社会小兄弟，变成社会主义小兄弟 。
16、5)你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!
17、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
18、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
19、我多么爱你，你爱理不理;我对你放电，你装没看见;我准备跳楼，你才肯回头;你回心转意，我刚好落地!
20、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
21、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
24、18)从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。
25、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
26、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
27、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
28、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
29、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
30、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
31、 一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
32、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。
33、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
34、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
35、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。(很顺口的搞笑经典语句二)如果我不能为你穿上嫁衣，绝对不会脱掉你的内衣!
36、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。
37、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
38、只有比别人更早、更勤奋地努力，才能尝到成功的滋味。
39、12)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
40、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
41、32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
42、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
43、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
44、“你变了”是一句很伤人的话。本来没变的，你说完那个人就真变了。
45、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
46、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
47、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
48、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？
49、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
50、10)看着你总让我想到一句话，2B青年欢乐多。
51、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
52、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
53、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
54、十七*那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
55、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
56、1)谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
57、就算是西游记，也不能把九九八十一难都安排在一天吧？
58、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎。
59、某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的着作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？
60、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
61、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
62、 现在人都老子老子都叫，有本事去你老子面前叫！
63、母爱是一缕阳光，让你的心灵即便在寒冷的冬天也能感受到温暖如春；母爱是一泓清泉，让你的情感即使蒙上岁月的风尘仍然清澈澄净。
64、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了!明白?
65、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
66、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
67、如果，在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱。
68、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
69、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
70、情侣一起走，一起闹，一起挖的小地道；姐妹情，姐妹谊，姐妹一起闹革命。
71、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
72、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！明白此理的虫儿不早起！那……早起的鸟儿吃啥呀？
73、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
74、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼!
