搞笑qq个性签名女生(精选美句95句)

搞笑qq个性签名女生

1、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀

2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

3、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒露个爪..

4、史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：玛丽太太，我有一个好消息告诉你。是玛丽小姐。年轻的小姐更正道。噢，玛丽小姐，医生赶忙说：我有一个坏消息告诉你

5、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！(搞笑qq个性签名女生)。

6、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

7、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！

8、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝

9、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

10、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。

11、14)颓废是勇气，懒惰是反抗，空虚是性感，骂你是我的专利。

12、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

13、签名：不用羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短

14、　　每次化学老师做实验时。我心中就默默念着一个字：炸!

15、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

16、我不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人

17、就算下一秒会摔跤，这一秒你还是会摔下去，你以为你是神嘛

18、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

19、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

20、(王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！)

21、我可以爱的轰轰烈烈，也可以走的干干脆脆，这一切都取决于你

22、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

23、我们的初恋，只是一个序幕而已，精彩往往在后面

24、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

25、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

26、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。

27、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼

28、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话

29、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

30、   你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

31、(赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！)

32、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听

33、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

34、1我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

35、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

36、我怎么发现你有张公主的脸，却过着小姐的命呢

37、干枯的身体，需要的滋润，像是沙漠里的仙人掌

38、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

39、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

40、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。

41、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙.

42、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

43、喜欢看笑话是不是，那我就在这笑着把话给你说完

44、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

45、有只猪站在路灯下，一个人冲过来说，发现一个夜明猪。

46、   不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

47、看到自己想要的所有，会让你变得疲惫，要学会放弃

48、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。

49、10本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。

50、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

51、人生不能像做菜。把所有的料都准备好才下锅。

52、女人的看家本领是撒娇，男人的拿手好戏是撒谎。

53、为你带上伪装的面具。只为了假装坚强。不要别人走进心里。你懂？

54、2)小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。

55、漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住守住发展三四五六七!

56、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

57、能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息。

58、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

59、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

60、1写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。

61、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

62、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

63、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

64、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

65、1你主动找我的时候我激动地都能做完整套广播体操。⌒

66、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

67、现在这社会，男人跟男人很正常，我觉你你找他们最合适

68、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗

69、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

70、4)我最讨厌有人跟我说东南西北了!尼玛,指路不会说左右.

71、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

72、1高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

73、(早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。)

74、默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的怀念难舍难分．默默的牵挂永远在心．默默的等待与你相逢．默默的我想你太深，太深．．逗女孩开心的幽默句子换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。

75、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

76、(别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！)

77、你当我是浮夸吧，有多少人有用这句话安慰自己。

78、从前有俩人，一个叫装，一个叫消.一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说：我找消！那帮人愣了一下说：你是不是装啊？对啊，我是！

79、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

80、真羡慕你们这些有故事的人不像我一个帅字就概括了一生

81、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

82、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢

83、1天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。

84、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

85、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

86、家家都有本难念的经，可是。。。上天你怎么给我的是英文版的经呢？

87、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。

88、   上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

89、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

90、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

91、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

92、1希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。

93、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。

94、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。