数学小笑话50字(精选美句75句)
数学小笑话50字
1、老师很生气说:“如果你兜里有两元钱,但你的口袋漏了一个洞,那么,你口袋里还剩下什么?”
2、八戒指着上面的大方的说,“你们一个人吃3个山桃吧,瞧,我就吃那剩下的1个吧!”小猴子们很感激八戒,纷纷道谢,然后每人拿了各自的一份。
3、那同事一脸偷笑:我换算成欧元说的,1欧元=4元人民币,250人民币=29欧元,没错吧
4、老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
5、老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”
6、“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。(数学小笑话50字)。
7、明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”
8、小明数学不好,被父母转到一间教会的学校,半年后数学成绩全A,妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是”小明说:“进教的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的!”
9、“不是,我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上,我就知道他们这回是玩真的。”
10、劳资人员一听有些糊涂了,明明相差250元,怎么说相差几十?便调侃说:你数学这么差,你这大学是怎么读的?高级职称是怎么评的?
11、乔布斯家上次装修非常漂亮,就是有一个小问题:当你上厕所时,正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭,那只能先忍着不上厕所。乔同学最近终于忍不住,改进了装修。但还有很多门打不开,不过设计师给了乔布斯补偿:每扇打不开的门,送一个门把套。
12、小猴刚说完,小狗又开始朗诵:“退位减法并不难,数位对齐才能减。个位数小不够减,要向十位借个一。十位退一是一退了以后少个一。十位数字怎么减,十位退一再去减。”
13、期中考试之后,数学老师要发表成绩,他说:九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多.话一说完,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那么 … 不及格的人数呢?老师不急不忙地回答:不及格的人数和全班的人数一样多。
14、 “在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
15、“对呀,我也特别喜欢”“25”跑过来说,“因为25×4=算起来比较简便,例如:25×87×4=25×4×这样算起来不是又快又简便吗?!”
16、小学三年级语文下册必背古诗词,寒假里记记!
17、“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。
18、明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”
19、原来,蜗牛睡着以后,从井壁上滑下来4米,蜗牛叹了一口气,咬咬牙,又开始往上爬,到傍晚又往上爬了5米,可晚上,蜗牛又滑下来4米,就这样,爬呀爬,滑呀滑,最后坚强的蜗牛终于爬上了井台。聪明的小朋友你能猜出来蜗牛用了多少天才爬上井台的吗?
20、「你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?」
21、某生上数学课时睡觉,被老师发现。数学老师:你为什么在上课时睡觉?某生:我没睡觉哇!数学老师:那你为什么闭上眼睛?某生:我在闭目沉思!数学老师:那你为什么直点头?某生:您刚才讲得很有道理!数学老师:那你为什么直流口水?某生:老师您说得津津有味!
22、老师:“我给同学们出两个问题,谁只要回答出第一个问题,就不要求他回答第
23、 有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用的!”我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟.
24、美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料,朋友请我代为招待。
25、圆规跟三角板说:“我画出来的圆形天衣无缝。”三角板说:“你只能画圆,我既能画三角形,也能画出其它很多种图形,就差一点儿画不出变形金刚。”圆规说:“我是规矩的老实人。你是小本领比我大。”
26、有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。
27、算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
28、战国时期,齐威王与大将田忌赛马,齐威王和田忌各有三匹好马:上马,中马与下马。比赛分三次进行,每赛马以千金作赌。由于两者的马力相差无几,而齐威王的马分别比田忌的相应等级的马要好,所以一般人都以为田忌必输无疑。
29、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
30、重要变动!2021春小学语文统(部)编版教材信息发生变动
31、有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用的!”
32、常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道:“你好,我是d/dy!”
33、这个顾客却说:“一根手杖的费用就是邻居给你换零钱时你留下的30元,因此我只拿了你70元。”
34、 今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”
35、数学军团和字母军团打起来了,数字头领0说:“你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见1和3头破血流地回来。说:头领!装B被发现!
36、(6)冲马桶时,马桶会问你:“你确定你要冲马桶吗?”数学幽默小笑话听说我们广东捐精一次300元,朋友说想换手机,捐个七八次就够了;还有朋友说想买好点的笔记本,捐个十几二十次没问题;最后一个朋友差点没把我们给喷死,他说想买兰博基尼。。。
37、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。
38、但是,虽然“0”被禁止使用,然而罗马的数学家们还是不管禁令,在数学的研究中仍然秘密地使用“0”,仍然用“0”做出了很多数学上的贡献。后来“0”终于在欧洲被广泛使用,而罗马数字却逐渐被淘汰了。
39、老师感到不解,问:“小明,你为什么不算呢?”
40、因为加法刚教不久,所以老师觉得出了这题,学生肯定是要算蛮久的。自己也就可以藉此机会来处理未完的事情。但是才一转眼的时间,高斯已停下了笔,闲闲地坐在那里。老师看了,很生气地训斥高斯。
41、站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”
42、数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹
43、9对3说,我除了你,还是你;4对2说,我除了还是1对0说,我除了你,一切都没有意义;0对1说,我除了你,就是孤独的自己
44、 物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?“过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!“物理学家道:“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道:“为什么?“物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。“
45、一次去打球,遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:“你数学跟猪学的啊?”我们愣了一下,随后笑了半天
46、一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”
47、有一个家庭,这家的孩子的数学一直不好,父母给他换了不少学校,最后,父母跟孩子换了一个教堂小学,这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪,就问:“是不是老师教的好?”孩子说:“不是。”父母又问:“是不是教材不一样?”孩子说:“不是。”父母问:“那是什么?”孩子说:“我一进教室,我就知道这里对数学很重视,因为我一进门,我就看见有一个人被订在加号上!”
48、1+2+3+4+5+6+7+8+9+10=?
49、二个问题了。现在我问第一个问题:谁知道自己有多少根头发?”
50、“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”
51、谁的初恋不干净,我的初恋已经忘得干干净净了。
52、我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:
53、年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?”
54、我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
55、“0,3……”一边说一边拿起一个饺子,“这是第0个。”
56、数学老师娜美问路飞:我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉,但是你偷偷从那里拿走了1块,还剩几块?路飞:五块!娜美生气:怎么是五块?5-1=4啊!路飞:因为我把他的烤肉吃了,他便会把我变成烤肉啊!
57、一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”
58、数学老师发现他走神,便提问他:“130小数向右移动一位,将会怎么样?”
59、老师:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你
60、 仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
61、(5)每晚睡前需要选择“休眠”“睡眠”“待机”;
62、有一次,9轻蔑地对0说:「你的本领,只有0」。
63、虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)
64、地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。
65、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的。”
66、小明小学数学考试,回来后他妈问他考得怎么样.
67、老师很生气说:“如果你兜里有两元钱,但你的口袋漏了一个洞,那么,你口袋里还剩下什么?”
68、老师:你说我们国家有哪些数学家?学生:数不清老师:对,苏步青是一个,还有呢?
69、惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
70、老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”
71、因此,脚的总只数47与总头数35的差,就是兔子的只数,即47-35=12(只)。显然,鸡的只数就是35-12=23(只)了。
72、数学老师很幽默,有次我没看见小数点,把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天,说你没把小数点藏起来啊。
73、惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
74、物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”